做糖豆的妈妈，也有三年的时间了。

生他那一年，我正好30岁。

30岁，遇见一个正当好的小鲜肉，他让我开始重新定义什么是“爱”。

做为一个作家，他是我人生中最满意的作品，没有之一。

真实的他，当然不是完美的，他会像每一个孩子那样会哭闹，会抱着我不让我去上班，会希望吃掉一整袋的巧克力，会把玩具弄的客厅满地都是。

但他在我心中，真的就是完美的。

原来，我在爱情中，总是照见自己的不完美。

但他让我知道，原来真正的爱会让“存在就是完美”。

我在他的身上，能见到遗传自我的骄傲，以及遗传自他爸爸的负责任。每一次和他在一起，都想感叹生命的神奇。

原来，我们每一个好的部分，都会在他身上。

所以啊，当了妈妈，才前所未有的希望自己再好一点，更好一点。

这样，他也会更好一点，更好一点。

当了妈妈之后，会感觉时间的刻度不一样了。

陪伴他的每个瞬间都感觉很长，可看到他小时候的照片，再看看现在活蹦乱跳的他，觉得时间“嗖”的一下就过去了。

当了妈妈之后，有多爱，就会有很多怕。

月子里，怕他长得慢，怕他出任何一点小的差错，每天打开尿不湿忐忑的观察他的便便。到了三个月，他又咳又喘，医生说要住院打吊瓶，怕转成肺炎。我一边担心他，一边又坚持先吃药做雾化，一周后他终于好起来。

还担心被人贩子抱走，担心空气雾霾问题。每次看到诸如“几岁孩子因吃坚果致死”“人贩子当街抱走小孩”这样的新闻，心头都揪的不行。

除了怕这些，还怕自己。怕自己不够完美，不能给他更好的爱，不能陪他长长久久，开始恐惧出差坐飞机，但是再累也想买晚班机回家，只因为晚上还可以回家亲亲他的小脸蛋。

当了妈妈，总是试图希望找到一条陪伴孩子最好的路。

让他不要经历我曾经历过的那些阻碍，但又深深知道，我们可以为他做的太少，以后只会越来越少。

当了妈妈之后，总怕别人不如我那么爱他。

总怕爷爷奶奶不能足够好的爱他，总嫌弃爸爸陪他的时间不够。但其实，他们已经很努力了吧，只是妈妈的标准要求总是太高。

他现在三岁了，每天我都会被他甜到。

下班回家，他会说：妈妈，快来抱一个，我在这里。

被奶奶拖去洗澡，一步三回头的说：妈妈，我去洗澡就看不到你了，怎么办？

自己很喜欢吃的草莓，舍不得吃完，一边眼巴巴看着，一边跟我说：妈妈，我给你留了一个草莓哦。

有时候我会故意骗吻，跟他说，哎呀，妈妈这里有点疼，怎么办。他很配合的说：我亲一下，你就不疼了。

每当这个时刻，都感觉“生无所求”，希望他再慢一点长大。因为知道，长大以后，他就会有自己的世界了。

有时候，发自内心只希望他健康、快乐，但又会难免有企图心，会问他：你以后长大想做什么啊？

三岁的他，满满直男的英雄主义，每次答案都一样，就想做个消防员。

他奶奶说：当消防员很危险的，被火烧到了怎么办？

他天真的回答说：我有大水管可以消灭火啊。

不知道他以后的答案会不会变，他对于这个世界的危险没有概念，他当然也对长大成人毫无概念。

在他三岁的世界里，巧克力是最令人开心的，能让他三秒钟就能止住眼泪。最担忧的事，恐龙来了怎么办？怪兽来了怎么办？

唯有做过妈妈才会知道，
妈妈们的爱有多深

- 怕就有多深

当了妈妈才会知道，一个生命愿意为另一个生命如此付出牺牲自己，前所未有。

当了妈妈才会知道，你对未来的未来开始有那么多的担忧和害怕，前所未有。

所以，常常在心底对上天祈祷。

刘瑜写给女儿——“愿你有好运气，如果没有，愿你在不幸中学会慈悲。

愿你被很多人爱，如果没有，愿你在寂寞中学会宽容。

愿你一生一世每天都可以睡到自然醒。”

对我来说，我希望糖豆知道：

你已经有好运气了，因为你生来健康。愿这份好运气能一直伴随你。

愿你能懂得快乐，不是那种转瞬即逝的快乐，是探索世界的快乐，成就他人的快乐，做自己的快乐。

愿你一直骄傲，因为骄傲的人，都不会活得太差，因为他们不会允许自己活得不好看。

最重要的一点是，无论未来怎样，妈妈永远都是爱你的，不会因为你成功或者不成功而改变。

因为，谢谢你的到来，让我知道，生命是这么神奇，爱可以这样汹涌，而我身体内，原来还可以有更强大的能量去守护、去战斗。